士兵匯報說,當他開著汽車的時候,前面突然闖出一個醉漢司機,於是兩輛車 狠狠地撞在了一起。 這時指揮員問士兵:「你怎麼知道對方是醉漢?」 「因為我看見他徵信社 駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道


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一次,柯南道爾收到一封從巴西徵信社 寄來的信,信中說:「有可能的話,我很希望得到一張您親筆簽名的您的照片,我將把它放在我的房內。這樣,不僅僅我能每天看見您,我堅信,若有賊進來,一看到您的照片,肯定會嚇得跑掉。


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男士俯身彎腰,看著正用雙手幫忙扒開的小姐,低聲親切的問:“進去了沒?” 這時小姐雙手不用再幫忙了,說:“沒問題,進去了。” “會痛嗎?”男的小聲的說著。 “真好,一點也不。”女的很高興的回應著。 “要不要動動看?”男的體貼地說。女的果真動了動,愉快的回答道:“哦!太好了,我從來沒有感到這么的舒服,你是第一次。你看它軟硬適中,大小剛好。這種感覺真是太美好不過了,真的很感謝你。” 那男士隨口說著:“不用謝我,那是應該的。這么說,就這么定了!” 女的迫不及待的要求說:“是呀!但請你的動作要快些,我等不及,沒時間了。” ………………… 兩分鐘后,柜臺把包裝好徵信社的皮鞋送到這位小姐的手中,她付款后高興的離開了。


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有一次基辛格應邀講演。經介紹後,聽眾起立,鼓掌不 斷。最後掌聲終於停了下來,聽眾坐了下來。「我要感謝你 們停止鼓掌,」基辛格說:「要我長時間表示謙虛是很困難 的事。」 徵信社


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  • Feb 21 Fri 2014 12:43
  • 記憶

人:「我的記憶完全消失了!」 醫生:「什麼時候才開始消失的呢?」 病人:「去年8月20日上徵信社 午8點。」


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風光,千里兵瘋,萬里血飄徵信社 ,望白宮內外,唯驢盲忙,紐約上下,頓失世貿,夏舞赤蛇,街弛灰象,欲與地震試比高,須晴日,看瓦片數,分外難瞧。TMD如此糟糕,引無數老美競折腰,惜福特裡根,略輸文采,布什父子,更遜風騷,一代鳥人克林頓,只識上床把妞泡,俱往矣,數恐怖人物,還


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兵辦公室的體格檢查站裡,一年輕人因害怕去參軍徵信社 ,他對老大夫謊稱自己體格差,既不能吃,不能喝,也不能睡。「好極了!」老大夫握著年輕人的手說,「當前我們的部隊給養緊缺,正需要像你這樣的士兵。」


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包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的綽號。他是在酒店里當伙計的。一天早上,徵信社他去掛招牌,一不小心,招牌跌得成兩半,主人很生氣地說:“怎么這樣粗心,該死!”滑稽先生卻不慌不忙地說:“主人:你快要開分店了,這是很好的預兆呀!恭喜你!”主人就笑起來了。


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女士正在吃一種很長的棍狀物,一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嚐品嚐。她叫過來服務生,問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說:「夫人,那是牛鞭。」一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。但那服務生卻道:「對不起,夫人,我們這裡的牛鞭都是取自鬥牛場裡被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。」沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。   一星期以後,她準時來到飯店,這回沒徵信社 多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:「上星期我見得那個鞭有三尺長,但今天我這個怎麼還不到七寸?」服務生還是


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